La separación y el divorcio es un hecho generalizado en nuestra sociedad. Son muchos los padres preocupados por como esta separación puede afectar a su hijo, por lo que hacerlo correctamente será fundamental para evitar afectar al menor.
Debemos recordar que aunque la relación amorosa entre la pareja finalice, siempre les unirá una relación como padres del menor. Es imprescindible mantener intacto nuestro papel como padre frente al menor, cuidando su estabilidad emocional.
Es evidente que después de la separación, las relaciones y rutinas habituales se verán afectadas, pero el rol de padre debe mantenerse intacto, dejándole claro al menor que rol jugará cada uno y que lugar y espacio ocuparán. A partir de la ruptura sentimental, se crearán dos sistemas familiares: uno con la madre y otro con el padre. Los vínculos con nuestros hijos y nuestra función como padre, tiene que mantenerse estable.
Después de una ruptura sentimental, tenemos que afrontar un periodo de duelo, de cambios, momentos de negociación, de dolor, etc. y atender las exigencias de nuestros hijos en ese momento puede ser una tarea complicada.
Es fundamental explicarle al niño, con calma, con un mensaje seguro y claro, que pueda comprender, que está sucediendo. Es recomendable que los padres, antes de dialogar con sus hijos, pacten que les van a decir y que mensaje quieren transmitirles, eso le dará seguridad antes las dudas que pueda presentar el niño.
Sin duda la mejor manera de llevar a cabo una separación es el dialogo y el consenso, situando al niño siempre como el centro de interés, hablando y enfocando la ruptura como un cambio y una reestructuración familiar. El niño vivirá la separación como una pérdida, él lo percibe así, ya que ve a sus padres como su fuente de seguridad y sustento, son los pilares de su vida y las personas más importantes.
La separación para el niño es una ruptura de su mundo, de sus referentes e ideales. Puede sentir miedo, nerviosismo, angustia, inseguridad, dudas sobre como será su futuro y se sienten desconcertados. Por lo que ofrecerles el apoyo incondicional, acompañarle y hablar con él de manera cercana, les ayudará a superar esta crisis. Algunos niños pueden reducir su rendimiento escolar, ya que este proceso puede afectar su capacidad de atención, para concentrarse, rumiación, cansancio, desmotivación, etc.
Si le damos
atención a nuestro hijo, apoyo, amor, escuchamos sus dudas y sentimientos y las respondemos de manera que puedan comprenderlas, podrá gestionar de manera correcta el cambio y no vivirlo con dolor o interpretarlo como un abandono.
Podemos tener en cuenta la etapa evolutivas en la que se encuentra el niño para entender su situación ante la separación; las etapas evolutivas de crisis personal, en que se generan cambios interiores importantes son las más complicadas. Si su propia crisis personal, se solapa con una crisis emocional por la separación, puede agravar su situación.
- De 0 a 3 años: es muy importante la figura materna para el niño, a cual se le deberá dar prioridad para cubrir las necesidades del niño, pero también el padre juega un papel muy importante y el niño necesita la presencia de su figura. Para los niños, es muy importante mantener el lugar de origen, esto les ayudará a mantenerse estable durante todo el proceso de cambio. A los dos años, el niño hace un cambio importante en su etapa evolutiva, aumenta su autonomía y se aleja de la figura materna, se de cuanta de los cambios en su entorno y un cambio muy brusco puede afectarle.
- De 3 a 5 años: los niños se caracterizan por ser egocentristas, por lo que puede llegar a culpabilizarse de la separación de sus padres. A los 5 años, finaliza la primera infancia, el niño ya no es tan inocente y puede desarrollar un duelo complicado en casos de divorcios complicados.
- De 9 a12 años: la preadolescencia, en esta etapa el niño vive un cambio brusco en su identidad, deja de ser niño para convertirse en un adolescente, es un periodo delicado ya que el niño está entrando en una crisis de identidad, típica de la adolescencia.
Déjele claro a su hijo que para él no tendrá consecuencias afectivas, ya que sus papás le quieren mucho y siempre
estarán con él. Es importante mantener la estabilidad del niño, estar lo más tranquilos posibles, manteniendo el control de la situación. Anímelo a que pregunte, a que exprese como se siente, permítale llorar, etc. Es mejor mostrarle una realidad, aunque sea dolorosa que la incertidumbre de no saber que está ocurriendo.
Es fundamental organizarse y explicarle al niño como será su vida después de la separación. El primer año será el más complicado, ya que todo debe estabilizarse y todos deben habituarse a su nuevo estilo de vida. Una correcta gestión de la separación ayudará al niño a estar tranquilo y sentirse seguro.
Un hogar con conflictos constantes trae muchos más problemas, angustias e inseguridades que una separación; siempre que esta se realice de manera correcta. Si le mostramos a nuestro hijo que luchamos por nuestra felicidad, también enseñamos a él a luchar por la suya. Transformar la relación amorosa que tenia con su pareja en otro tipo de relación, respetuosa y tranquila será fundamental.
Convierta el proceso de separación de su hijo en algo fácil y sencillo, ofreciéndole su cariño, atención, apoyo y amor incondicional.
Cristina Turú – Psicóloga
Elija el centro más adecuado para su hijo, tenga en cuenta tanto aspectos académicos, como un centro que se corresponda con la personalidad de su hijo, los niños tímidos e introvertidos suelen adaptarse mejor a centros pequeños. Involucre al niño en la elección de centro, usted tomará la decisión final, pero el debe sentirse involucrado en el proceso, debe poder opinar, conocer que opciones tiene, si puede ir a visitar el centro personalmente, sino pueden ver fotos por Internet, etc.
fomentar su integración gracias a la participación en actividades extraescolares, anime al niño a apuntarse a alguna actividad que le guste, relacionarse en un ambiente más dinámico puede ayudarle a integrarse más rápidamente.
muertos sienten, comen…»sé que papá está muerto, pero no puedo entender por qué no viene a cenar»), incluyen razonamientos fantásticos y pensamientos mágicos. El temor a la muerte llega a asociarse con el temor a la separación y el abandono. De los 9 a los 10 años surge el temor a morir, admiten el hecho de la muerte como algo universal y que también les sucederá a ellos. La muerte es un proceso interno, inevitable e irreversible. El niño busca con sus preguntas seguridad y conocimiento. De los 9 a los 12 años el menor se encuentra en fase de latencia, caracterizada por poca expresividad y preocupación en cuanto al tema de la muerte, por una posible represión de la ansiedad ante la muerte y negación de la muerte personal.
inicio, una evolución y un final, siempre aclarando que ellos no son responsables de la muerte. Le enseñaremos a distinguir entre dolencia grave y ligera. Les hablaremos del difunto y le daremos permiso para que lo hagan siempre que lo necesiten.
Es fundamental acompañar a las conductas deseables de felicitaciones, un beso, etc. Los premios se entregarán en un corto plazo de tiempo, para que el niño vea que su buena conducta le proporciona una recompensa. No todos los premios deben de ser de valor económico, pueden pactar pasar un rato juntos haciendo una actividad que le guste al niño, elegir el menú de un día, etc. ¡Busque que puede motivar a su hijo!
Debéis de daros respaldo incondicional, apoya a tu pareja, mantente firme a su lado. Si un progenitor riñe al niño, el otro no debe intervenir, ya que le resta autoridad al otro. También debe tomar decisiones, un “no se, pregúntale a tu padre/madre…” le posiciona en una situación de inferioridad. Si no sabe que debe hacer es preferible que le diga al niño que lo hablará con el otro progenitor, que necesita pensar, etc. Y que más tarde le dará una respuesta.
Existen muchas maneras de mentir, el objetivo de una mentira es engañar, se miente cuando se dice algo que realmente no piensas, cuando ocultas la verdad, cuando se es ambiguo, o se niega lo que se cree o se ha visto.
mplica en edades más avanzadas, cuando los niños pueden influenciar en sus padres, los cuales creen sus mentiras. Los niños son muy hábiles y conocen perfectamente los puntos débiles de sus padres, y usan sus mejores estrategias para conseguir lo que quieren. Pueden utilizar el chantaje emocional, la lástima, las comparaciones, las promesas, actos frecuentemente relacionados con la mentira y la interpretación.
cultural de nuestra ciudad.
conozca qué debe hacer en cada situación. En todo momento tiene que tener muy claro las consecuencias de sus actos, tanto positivas como negativas, ya que eso le ayudará a reflexionar sobre las consecuencias de sus actos.
adres deben aprender a negociar, a razonar y a convencer a su hijo. Jamás tome las decisiones por el niño, él debe ser el protagonista de su propia vida, y debe ser autónomo para poder tomar sus decisiones, siempre gracias a su orientación y asesoramiento.
importancia a lo que sus hijos dicen o hacen y les quitan importancia o no le dan valor. Infra valoran los esfuerzos de sus hijos y sus hijos carecen de motivación para comunicarse con ellos.
Cristina Turú 